Já era de esperar que talvez mais tarde ou mais cedo isto fosse acontecer...uma crise de ansiedade em pleno local de trabalho, loca esse que só trabalho há duas semanas..uau, altamente!!! Enquanto estou aqui a escrever, de forma de desabafo, tento que o meu coração, através da respiração, se acalme e volte ao seu ritmo normal. Até vomitar já vomitei. Depois é a pior parte é que não me consigo controlar porque sei que não posso estar aqui inquieta e depois fico a desesperar. mas não posso deixar que isso aconteça comigo. Eu sou forte ou não sou? Tenho de o ser, por mim e por todos que me rodeiam. Afinal não é a primeira vez que tenho uma crise destas e não posso deixar que estas crises me impeçam de levar uma vida normal e estabilizada. Já fui apanhar ar, passar a cara por água e fazer as minhas orações para que isto passe rápido. já estou assim há cerca de 30 minutos o que se torna impertinente. Está a impedir-me que complete o meu trabalho, está a impedir-me que pense com racionalidade. Depois vem com a agravante de que sofro de gastrite e esofagite, e ao ter vomitado fico com a sensação de queimação no peito. Eu tenho 25 anos caramba, sou tão nova e já me deixo levar tão facilmente com preocupações. para não dizer que a gastrite é crónica e talvez se tenha desenvolvido devido a estados de ansiedade mais críticos anteriormente. Eu sei que nestas alturas o mais importante é a respiração. profunda e calma e pensamentos positivos. Não posso pensar em nada catastrófico e tentar abstrair-me disto. É tão fácil falar não é, mas quando chega a altura o que dá vontade é de correr daqui para fora, enfiar-me em casa e não sair mais da cama até passar. Mas não nos podemos render à ansiedade, temos de ser mais fortes que isso. Tenho comprimidos na carteira para SOS mas estou a evitar tomar, visto que tomo por dia um ansiolítico, e tomei de manhã um, não quero estar a tomar outro. Enquanto escrevo vou medir as minhas pulsações novamente. pronto, 68 em repouso, está tudo normal outra vez. Fogo que aflição isto de estar no trabalho e começar a sentir palpitações. Bolas, pelo menos já consegui uma coisa, tirar da ideia de que é um ataque cardíaco, mas sim uma crise de ansiedade que passa, pode é demorar bastante tempo a passar. mas no trabalho devia ser proibido as pessoas terem crises destas, principalmente quando estão aqui há pouco tempo. Embora saibamos que isto passa, chega a ser desesperante porque na altura só queremos que acalme, temos receio que o chefe nos chame para alguma coisa e a vontade de falar é pouca. Pelo menos é isso que acontece comigo, um nó na garganta, que evito ter de falar. Ainda por cima depois de ter vomitado. mas talvez saiba o que tenha despoletado isto, tomei um café e este caiu-me mal. Claro, depois todos os fatores associados dão origem a estes piripaques. Já prometi tantas vezes, até mesmo por causa da gastrite, que ia deixar o café, mas todas as manhãs a idiota aqui não resiste e vai tomar o cafezinho. Pode ser que aprenda desta vez, não quero voltar a passar por esta situação. Quero conseguir ultrapassar as crises por mim, através dos métodos da respiração e pensamentos positivos. Gosto de orar, faz-me sentir bem, pensar que existe algo que me dá fé, e onde eu me possa agarrar, "alguém" com quem eu possa conversar interiormente. Agora até estou com sono, mas esquece lá o café, nem quero pensar em tal coisa. Só quero pensar que eu sou capaz de ultrapassar estas questões e não me posso deixar deprimir nem deixar que isto me deite abaixo. Tenho de ter força e fé, muita fé, que tudo vai passar e eu vou ser capaz de ter a vida normal que sempre tive. Eu sei que sou capaz e que cada vez mais tenho tido menos crises e aprendendo a lidar melhor com as minhas fobias. Por exemplo, antes tinha medo de ir ao shopping, o meu namorado falava-me em ir ao shopping e eu ficava logo toda atrapalhada, porque tinha medo de ir e evitava tudo por tudo ter que meter lá os pés. Ultimamente até tenho ido e não me tenho sentido mal. Fico mesmo contente por saber que uma das fobias se encontra ultrapassada, penso eu, pelo menos é o que parece. Claro está que sou incapaz de passar uma tarde inteira lá dentro, mas já aguento passar duas horas, o que não é nada mau comparado ao que nem sequer conseguia.
Outra das fobias, que esta está semi passada, era sair à noite. Uma coisa que para mim era habitual passou a ser fobia. como é que é possível. Há alguns meses atrás, só a ideia de sair deixava-me com medo. Claro que agora também não consigo ir ate altas noitadas, mas já consigo ir beber um copo nem que seja só até à uma da manhã. Algo que antes estava mesmo fora de questão. Custa perceber, o facto que nos leva a mudar o estilo de vida tão radicalmente. Anteriormente saía numa boa, era tão sociável, bem-disposta, nem preocupações com saúde tinha. isto há menos de um ano. E agora? sou uma hipocondríaca lol, penso sempre que tenho tudo e mais alguma coisa. É tudo cisma minha, claro está...paciência tem o meu namorado, que me atura isto e muito mais. Considero-o, o grande amor da minha vida e sei que sem ele esta luta seria muito mas muito mais difícil. Eu amo-o como nunca amei ninguém e sei que ele é a pessoa que eu quero ao meu lado para sempre. saber que ele tem esta paciência para comigo ainda me faz com que o ame mais e mais. Não imagino sequer a minha vida sem ele, aí sim é que caía num poço sem fundo. Mas nem penso nisso porque sei que o homem que eu considero a minha cara-metade me ama e também sei que sou a mulher da vida dele. Como a vida é um labirinto, comecei por falar em ansiedade, numa crise que estava a ter no trabalho e estou agora a falar no amor..sim o amor é das melhores coisas que temos na vida. Sem ele o que seriamos nós? qlq tipo de amor é bem vindo, é infindável, é único, é maravilhoso. O amor e a paixão, o amor pela vida, por tudo o que nos rodeia...sem duvida, o amor é inexplicável.
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