Mente Positiva...como?

Hoje é dia 24 de Março de 2014. Não é nenhuma data marcante, apenas mais uma longa segunda-feira no trabalho. Ando há alguns dias, ( 2 semanas) sem os antidepressivos. Mas a minha cabeça está em autentica depressão. Serão consequências de abstinência? Será mais uma vez a minha cabeça a pregar-me uma maldade? O que será? Só sei que passei o dia em choro, e sempre com mais vontade de chorar...mas eu nao quero chorar mais porque me faz dores de cabeça :(. Sinto que faço tanta coisa para me distrair, para ter um pensamento mais positivo pela vida mas muitas vezes dou-me como fracassada. Olho sempre para o copo meio vazio, quando devia olhar para o copo meio cheio. Parece que ando sempre com angustia no meu coração, com um aperto, a minha cabeça doí, os meus olhos pesam, o meu cérebro só me diz: CHORA CHORA CHORA, ÉS FRACA CHORA, NÃO VALES NADA, A TUA VIDA É UMA MERDA, CHORA CHORA CHORA!!!! Mas eu não quero obedecer ao meu cérebro, eu faço tanto para o tratar bem, ele bem que podia ser mais generoso comigo! eu quero pensar positivo...mas como? como se consegue formatar esta cabeça de pensamentos maus, de angustia, de tristeza, de medo, de fobias, de ansiedade??? Eu não sou assim, eu não posso render-me a este mal....Eu nao posso achar que dependo de medicamentos...É tudo um efeito placebo, e a força de vontade move moinhos...Eu não deixei de fumar? E precisei de pensos? ou de cigarro electrónico? Não...simplesmente deixei....Porquê? porque sabia que me fazia mal, e porque desejei muito isso...Dizem que quando desejamos muito uma coisa ela acontece..então eu agora por 5 segundos vou fechar os olhos e vou pensar muito em algo que queira..( volto já). Voltei, e desejei muito livrar-me desta depressão e desta ansiedade....Sinto um pouco a cabeça pesada mas isso foi de ter chorado compulsivamente....Encontrei uns exercícios de meditação/ motivação para relaxar muito bons...Parecendo que não, aquilo ajuda alguma coisa...Estou viciada neles, pelo menos é um bom vicio...
Quanto aos ansioliticos, ainda continuo a tomar isso mas sei que ainda não é o momento certo para parar com eles...Não sei quando conseguirei parar, mas nem vou pensar mais nisso, um dia chegará o dia, é só preciso ter força e fé, muita fé :). Gosto de escrever sobre isto, sinto que e como se estivesse numa consulta de psicologia, mas sem o psicólogo..é um monólogo mas uma forma de eu expressar os meus sentimentos...Enquanto escrevo isto sinto um formigueiro no peito, a dor de cabeça é mais forte..mas eu vou continuar a escrever e a tentar não me render à minha cabeça...Eu não quero atrofiar, nem ficar maluca...Não posso permitir que isso me aconteça, eu costumava ser tão bem-disposta, tão alegre...Tinha dias maus, claro, e dias em que andava super rezingona...mas não dizia que não a uma boa saída com os amigos, é sempre bom para desanuviar....Agora isso tornou-se uma conquista, pois sempre que consigo sair, tenho de passar pela fase da antecipação: arrotos, vómitos, medo, ansiedade, nó na garganta. Agora dei por mim a observar-me assim de fora e a pensar: mas que é isto? há necessidade disto ou eu também torno estas situações mais difíceis do que elas realmente são? Acho que o meu inconsciente trabalha mais que o meu consciente e isso não pode ser...Eu tenho de ser feliz!!! A vida é só uma e eu ando a desperdiça-la aos bocadinhos...não pode ser sara!!!!Tens de te focar na tua vida, no teu trabalho, nas coisas boas da vida, pensar que tens um namorado que gosta mesmo de ti, de te focar que tu nao tens problema nenhum de saúde, apenas é tudo psicológico...Pensar assim: sempre que te sentires mais ansiosa toma um ansiolitico, sa foda....ou então respira fundo...Agora dei por mim, a falar para mim própria, aliás a escrever...LOL! Eu não digo que isto é como se fosse uma consulta de psicologia? Afinal também faço papel de psicóloga eheh...
Estava aqui a pensar que ainda esta noite assim do nada dei por mim bastante ansiosa, mas fiz o tal exercício de meditação e consegui relaxar...pronto...comecei agora a ficar super nervosa..ai mas porque? que estupidez!!!! vou tentar novamente observar-me de fora e vou respirar fundo 5 vezes. Continuo com a pulsação acelerada...olha paciência vou tomar um comprimido!!!Já está...tenho a certeza que daqui a pouco começa a surtir efeito...mas eu não posso continuar assim com estas merdas, fogo!!! Hoje também é segunda-feira, o dia é mais deprimido....mas tenho de pensar que cada dia é um dia, e que tenho de o viver como se fosse o último...( inscrevi-me agora no passatempo da RFM, que bem que calhava o prémio :P)...continuo um pouco ansiosa, mas vou pensar que o medicamento esta quase a fazer efeito e que daqui a nada já estou como o aço :)...Eu precisava era de uns dias de férias, ausentar-me daqui, por as ideias no lugar, a cabeça no lugar, respirar outro ar, pensar, meditar, rezar, sabia tão bem....mas não vou ressacar por uns dias de férias...nem me faz bem!!! pode ser que na consulta com a médica de família ela me dê uns dias de baixa...Vou contar as minhas pulsações...claro este vicio não me sai da cabeça...quem me der ser viciada em rir, em pensamentos positivos...daí o titulo deste texto..mente positiva? mas como??? como encho e preencho a minha cabeça com pensamentos positivos, cheios de alegria e amor, cheios de felicidade, cheios de vivacidade???? 72 pulsações por minuto lool....eu estou sempre com a pulsação normal...a minha cabeça é que acha sempre que não!!! Estou a ouvir musica na rádio a ver se me alegra o dia...para não estar sempre a ouvir musicas no youtube, acabo sempre por ouvir as mm coisas...Está é a dar-me um sono...são neste momento 15:55 e vou continuar a escrever...não tenho noção de há quanto tempo estou a redigir este texto mas está a saber-me imensamente bem...Acho que ser escritora seria um bom passatempo para mim, só teria de aperfeiçoar o meu português que anda muito recalcado...Está a dar agora Michael bublé...lembrei-me agora de um ano no natal querer oferecer um CD deste gajo ao meu avó e não sei porque carga de água fui comprar Michael bolton, lol...o nome é parecido, deve ser isso! Continuo a sentir-me ansiosa, aliás não é bem ansiosa, é mais um misto de ansiedade com cansaço, tristeza e aborrecimento....A dor de cabeça está mais fraca mas ainda continua  a latejar aqui um bocadinho...Agora vou pensar em algo bastante alegre, talvez assim na praia, nos dias de sol,( hoje está a chover, isso ainda é mais deprimente), em beber uns finos à beira-mar e comer uns tremoços...Eu fazia antes isso tantas vezes, sabia taooo bem :) Agora estou a lembrar-me do dia em que fiz 25 anos...No vibrações com a Mafalda...quando conhecemos aquelas italianas, foi de rir...Que moca nessa tarde meu deus, mas foi uma tarde tão bem passada, alegria e boa disposição não faltava naquela mesa...depois de uma praiazinha boa, beber uns fininhos foi a cereja no topo do bolo...Nessa altura ja tinha tido crises de ansiedade mas eu nao deixava que estas me chateassem...nem me lembro sequer se arrotava muito ou pouco, lol...queria lá saber...eu queria era aproveitar os bons momentos da vida, e embora estivesse ainda de ressaca da saída da SIKA estava bem feliz...E é assim que eu devo estar, feliz e pensar nesses momentos que foram tao bons e especiais...eu na noite anterior tinha-me sentido mal no Arrábida shopping e isso não me impediu de no dia dos meus anos curtir ao máximo...Eu agora é que sou uma hipocondriaca lol com medo de tudo e que ao minimo detalhe me deixo fraquejar..mas nada disso, tenho de ser bastante forte, querer enfrentar o mundo, e só desejar o melhor da vida..Não ligar a coisas inúteis e estúpidas, e olhar com detalhe às boas coisas da vida, à natureza, à musica, ao amor, à vontade de viver....São 16h10, e o comprimido ainda nao fez efeito...Acho que vou lanchar, estou com fome...:/ mas quando voltar quero continuar esta saga...até já :) sao 16h19 voltei do meu lanche...vou lanchar sempre sozinha, é tão horrível isto :( sinto-me tão sozinha aqui neste emprego, possa....não admira que seja difícil ter um pensamento positivo....mas eu tenho de contornar isso, pensar que fora daqui eu tambem tenho uma vida e é nela que me tenho de concentrar :) bem vou dar este texto como encerrado senão um dia que o ler nunca mais acabo!!!!

Hoje é dia 13 de Março de 2014..Gosto de colocar a data para um dia saber quando escrevi isto....Estou numa fase de auto-conhecimento, após quase dois anos de altos e baixos a nivel de ansiedade, estou numa fase que prometi a mim mesma que tinha de começar a viver a minha vida ignorando todos os sintomas e não acolhendo todas as tristezas que me invadem....Já vou a caminho dos 27 anos, e desde os 25 que vivo esta agonia...Sair? Eu quero, mas quando chega a hora há sempre um cansaço repentino que torna e me deixa pra baixo...Este sábado que vem combinei ir até Famalicão...Será que vou? Eu quero ir, até porque eu NÃO TENHO DOENÇA NENHUMA, só preciso de ignorar a minha mente que está constantemente a tentar deitar-me abaixo...Sei que tenho de ter pensamentos positivos, olhar a vida duma forma positiva...Caramba, eu andava sempre na ramboia, era noitadas, copadas, gargalhadas, tantas "...adas" que agora não fazem parte da minha vida...apesar de já ter curtido muito sinto que ando a desperdiçar tempo com tanto sintoma mau :( ainda nao consegui largar os ansiolitcos, mas sei que um dia vou conseguir largar isto, eu tenho fé...o problema dos meus sintomas são os arrotos, que dou sempre que fico muito nervosa, ou quando como alguma coisa que o meu estomago rejeita por completo; a espécie de choques na cabeça que eu nao consigo descrever, nao sao dores, não sao tonturas, sao uma espécie de borboletas na cabeça; acompanhado duma vertigem....PORRA PAH, isto é tudo da minha cabeça?? quando andava na faculdade ela nao se concentrava tanto....agora deu pra concentrar em pensamentos catastroficos?? eu aprendi, quer dizer, ainda estou em fase de aprendizagem, que não devo lutar contra isto mas sim ignorar...quanto mais ignorar estes sintomas melhor :) mas ainda estou a tentar perceber como se faz isso...não é uma coisa fácil de fazer, logo eu, que dou importância a tudo...nunca fui pessoa de paz e amor, sempre dei valor ao que os outros pensavam de mim, por muita pouca importância que isso tivesse, para mim valia o MUNDO..sou mesmo PARVA...mas que importa a merda da opinião dos outros? eu sou como sou, gosto de ser como sou, não tenho que ter a aprovação de ninguém....
Até mesmo agora n trabalho, tenho medo de falar com o meu superior, ganhei este medo, sinto-me super ansiosa quando ele vem falar comigo....só lhe falta ele tratar-me por SARA CRISTINA e é a cereja no topo do bolo.

ANSIEDADE NO LOCAL DE TRABALHO

Já era de esperar que talvez mais tarde ou mais cedo isto fosse acontecer...uma crise de ansiedade em pleno local de trabalho, loca esse que só trabalho há duas semanas..uau, altamente!!! Enquanto estou aqui a escrever, de forma de desabafo, tento que o meu coração, através da respiração, se acalme e volte ao seu ritmo normal. Até vomitar já vomitei. Depois é a pior parte é que não me consigo controlar porque sei que não posso estar aqui inquieta e depois fico a desesperar. mas não posso deixar que isso aconteça comigo. Eu sou forte ou não sou? Tenho de o ser, por mim e por todos que me rodeiam. Afinal não é a primeira vez que tenho uma crise destas e não posso deixar que estas crises me impeçam de levar uma vida normal e estabilizada. Já fui apanhar ar, passar a cara por água e fazer as minhas orações para que isto passe rápido. já estou assim há cerca de 30 minutos o que se torna impertinente. Está a impedir-me que complete o meu trabalho, está a impedir-me que pense com racionalidade. Depois vem com a agravante de que sofro de gastrite e esofagite, e ao ter vomitado fico com a sensação de queimação no peito. Eu tenho 25 anos caramba, sou tão nova e já me deixo levar tão facilmente com preocupações. para não dizer que a gastrite é crónica e talvez se tenha desenvolvido devido a estados de ansiedade mais críticos anteriormente. Eu sei que nestas alturas o mais importante é a respiração. profunda e calma e pensamentos positivos. Não posso pensar em nada catastrófico e tentar abstrair-me disto. É tão fácil falar não é, mas quando chega a altura o que dá vontade é de correr daqui para fora, enfiar-me em casa e não sair mais da cama até passar. Mas não nos podemos render à ansiedade, temos de ser mais fortes que isso. Tenho comprimidos na carteira para SOS mas estou a evitar tomar, visto que tomo por dia um ansiolítico, e tomei de manhã um, não quero estar a tomar outro. Enquanto escrevo vou medir as minhas pulsações novamente. pronto, 68 em repouso, está tudo normal outra vez. Fogo que aflição isto de estar no trabalho e começar a sentir palpitações. Bolas, pelo menos já consegui uma coisa, tirar da ideia de que é um ataque cardíaco, mas sim uma crise de ansiedade que passa, pode é demorar bastante tempo a passar. mas no trabalho devia ser proibido as pessoas terem crises destas, principalmente quando estão aqui há pouco tempo. Embora saibamos que isto passa, chega a ser desesperante porque na altura só queremos que acalme, temos receio que o chefe nos chame para alguma coisa e a vontade de falar é pouca. Pelo menos é isso que acontece comigo, um nó na garganta, que evito ter de falar. Ainda por cima depois de ter vomitado. mas talvez saiba o que tenha despoletado isto, tomei um café e este caiu-me mal. Claro, depois todos os fatores associados dão origem a estes piripaques. Já prometi tantas vezes, até mesmo por causa da gastrite, que ia deixar o café, mas todas as manhãs a idiota aqui não resiste e vai tomar o cafezinho. Pode ser que aprenda desta vez, não quero voltar a passar por esta situação. Quero conseguir ultrapassar as crises por mim, através dos métodos da respiração e pensamentos positivos. Gosto de orar, faz-me sentir bem, pensar que existe algo que me dá fé, e onde eu me possa agarrar, "alguém" com quem eu possa conversar interiormente. Agora até estou com sono, mas esquece lá o café, nem quero pensar em tal coisa. Só quero pensar que eu sou capaz de ultrapassar estas questões e não me posso deixar deprimir nem deixar que isto me deite abaixo. Tenho de ter força e fé, muita fé, que tudo vai passar e eu vou ser capaz de ter a vida normal que sempre tive. Eu sei que sou capaz e que cada vez mais tenho tido menos crises e aprendendo a lidar melhor com as minhas fobias. Por exemplo, antes tinha medo de ir ao shopping, o meu namorado falava-me em ir ao shopping e eu ficava logo toda atrapalhada, porque tinha medo de ir e evitava tudo por tudo ter que meter lá os pés. Ultimamente até tenho ido e não me tenho sentido mal. Fico mesmo contente por saber que uma das fobias se encontra ultrapassada, penso eu, pelo menos é o que parece. Claro está que sou incapaz de passar uma tarde inteira lá dentro, mas já aguento passar duas horas, o que não é nada mau comparado ao que nem sequer conseguia.
Outra das fobias, que  esta está semi passada, era sair à noite. Uma coisa que para mim era habitual passou a ser fobia. como é que é possível. Há alguns meses atrás, só a ideia de sair deixava-me com medo. Claro que agora também não consigo ir ate altas noitadas, mas já consigo ir beber um copo nem que seja só até à uma da manhã. Algo que antes estava mesmo fora de questão. Custa perceber, o facto que nos leva a mudar o estilo de vida tão radicalmente. Anteriormente saía numa boa, era tão sociável, bem-disposta, nem preocupações com saúde tinha. isto há menos de um ano. E agora? sou uma hipocondríaca lol, penso sempre que tenho tudo e mais alguma coisa. É tudo cisma minha, claro está...paciência tem o meu namorado, que me atura isto e muito mais. Considero-o, o grande amor da minha vida e sei que sem ele esta luta seria muito mas muito mais difícil. Eu amo-o como nunca amei ninguém e sei que ele é a pessoa que eu quero ao meu lado para sempre. saber que ele tem esta paciência para comigo ainda me faz com que o ame mais e mais. Não imagino sequer a minha vida sem ele, aí sim é que caía num poço sem fundo. Mas nem penso nisso porque sei que o homem que eu considero a minha cara-metade me ama e também sei que sou a mulher da vida dele. Como a vida é um labirinto, comecei por falar em ansiedade, numa crise que estava a ter no trabalho e estou agora a falar no amor..sim o amor é das melhores coisas que temos na vida. Sem ele o que seriamos nós? qlq tipo de amor é bem vindo, é infindável, é único, é maravilhoso. O amor e a paixão, o amor pela vida, por tudo o que nos rodeia...sem duvida, o amor é inexplicável.

Gastrite, esofagite e hernia de hiato

Só os nomes assustam, mas é verdade, foram-me detetados estes 3 problemas. Tudo começou com uma certa desconfiança, pois passava ( e ainda passo) a vida a arrotar, independentemente do que comesse. Chega a ser embaraçoso estar no trabalho ou em algum local e de vez em quando vir um arroto daqueles bem fortes. E se tento que ele não saia ainda é pior pois fica acumulado na garganta o que ainda provoca desconforto abdominal e gástrico. Que dilema. Ás vezes nem me lembro que estou em locais públicos e arroto confortavelmente. ( as pessoas devem achar que sou de uma má - educação) mas também não posso andar com um autocolante na testa a avisar que tenho estes problemas. Outro dos sintomas é dor abdominal, sim porque a esperta aqui faz abdominais. ERRADO, quando se tem este tipo de problemas o pior que se pode fazer é contrair o estomago, e é precisamente isso que faz esse tipo de exercícios. Mas esse é o menor dos meus problemas, não posso fazer abdominais, faço corrida ou outro tipo de exercício que não faça os músculos do abdómen serem contraídos. Eu fumava, e bastante, um vício que deixei e que há muito queria deixar mas a força de vontade era mesmo pouca. Bastou um sinal de saúde para abandonar de imediato o cigarrito. por isso acredito realmente que se as pessoas quiserem conseguem mesmo deixar de fumar, e afirmo que não me tem feito falta nenhuma, não me provoca ansiedade, até pelo contrario, melhorei a respiração, a resistência e o meu bolso também agradece :). Não posso comer comidas fritas, nem com gordura nem condimentadas. Ou seja, tudo que é bom está proibido na ementa. Vou ter saudades de comer uma francesinha, duma feijoada, duns bifinhos com bechamel, até de um simples bife com alho e pimenta. O álcool já se sabe, claro está que não é para ser consumido, mas devido a problemas de ansiedade já o tinha posto de parte há algum tempo. O pior mesmo é não poder tomar o meu cafezinho....Eu que estava habituada a tomar cerca de 3 a 4 cafés por dia, ter de cortar assim radicalmente custa. Passo o dia com sono, para não falar nas dores de cabeça que a falta dele me provoca. Mas das duas uma, ou tomo o café e arrebito, mas em contrapartida fico com dores de barriga, ou não tomo, e fico pareço uma zombie. Pensei no chá preto, tem cafeína, deve ajudar a despertar. Pensamento errado, também é um dos elementos proibidos. É mesmo chata esta porcaria, a série de limitações que tenho de ter. Quanto á alimentação não me importo nada, até agradeço, é da maneira que faço uma dieta, mesmo que seja obrigada. Em relação ao cigarro, foi uma salvação, já fumava há 8 anos e não pretendo adicionar nem mais um ano tabagista. Relativamente ao exercício físico, se não posso fazer uma aula, há sempre outra que pode compensar. Agora o café é sem dúvida um pesadelo. Eu sei que há pessoas que acordam cedo e passam bem sem o café. PORQUE NUNCA SE HABITUARAM A ELE, agora eu, não sei o que fazer para substituir a cafeína. Ainda por cima de manha tomo um ansiolítico que de certa forma é "anti energético", logo ainda me deixa com mais sono. Preciso urgentemente de uma solução para este dilema do café. E convém realçar, que tomo café não por gosto, mas sim por uma necessidade pois nem sou grande apreciadora. Ao fim-de-semana que não tenho de acordar tão cedo nem me lembro que ele existe. Mas à semana de manhã ajuda tanto...