Hoje é dia 24 de Março de 2014. Não é nenhuma data marcante, apenas mais uma longa segunda-feira no trabalho. Ando há alguns dias, ( 2 semanas) sem os antidepressivos. Mas a minha cabeça está em autentica depressão. Serão consequências de abstinência? Será mais uma vez a minha cabeça a pregar-me uma maldade? O que será? Só sei que passei o dia em choro, e sempre com mais vontade de chorar...mas eu nao quero chorar mais porque me faz dores de cabeça :(. Sinto que faço tanta coisa para me distrair, para ter um pensamento mais positivo pela vida mas muitas vezes dou-me como fracassada. Olho sempre para o copo meio vazio, quando devia olhar para o copo meio cheio. Parece que ando sempre com angustia no meu coração, com um aperto, a minha cabeça doí, os meus olhos pesam, o meu cérebro só me diz: CHORA CHORA CHORA, ÉS FRACA CHORA, NÃO VALES NADA, A TUA VIDA É UMA MERDA, CHORA CHORA CHORA!!!! Mas eu não quero obedecer ao meu cérebro, eu faço tanto para o tratar bem, ele bem que podia ser mais generoso comigo! eu quero pensar positivo...mas como? como se consegue formatar esta cabeça de pensamentos maus, de angustia, de tristeza, de medo, de fobias, de ansiedade??? Eu não sou assim, eu não posso render-me a este mal....Eu nao posso achar que dependo de medicamentos...É tudo um efeito placebo, e a força de vontade move moinhos...Eu não deixei de fumar? E precisei de pensos? ou de cigarro electrónico? Não...simplesmente deixei....Porquê? porque sabia que me fazia mal, e porque desejei muito isso...Dizem que quando desejamos muito uma coisa ela acontece..então eu agora por 5 segundos vou fechar os olhos e vou pensar muito em algo que queira..( volto já). Voltei, e desejei muito livrar-me desta depressão e desta ansiedade....Sinto um pouco a cabeça pesada mas isso foi de ter chorado compulsivamente....Encontrei uns exercícios de meditação/ motivação para relaxar muito bons...Parecendo que não, aquilo ajuda alguma coisa...Estou viciada neles, pelo menos é um bom vicio...
Quanto aos ansioliticos, ainda continuo a tomar isso mas sei que ainda não é o momento certo para parar com eles...Não sei quando conseguirei parar, mas nem vou pensar mais nisso, um dia chegará o dia, é só preciso ter força e fé, muita fé :). Gosto de escrever sobre isto, sinto que e como se estivesse numa consulta de psicologia, mas sem o psicólogo..é um monólogo mas uma forma de eu expressar os meus sentimentos...Enquanto escrevo isto sinto um formigueiro no peito, a dor de cabeça é mais forte..mas eu vou continuar a escrever e a tentar não me render à minha cabeça...Eu não quero atrofiar, nem ficar maluca...Não posso permitir que isso me aconteça, eu costumava ser tão bem-disposta, tão alegre...Tinha dias maus, claro, e dias em que andava super rezingona...mas não dizia que não a uma boa saída com os amigos, é sempre bom para desanuviar....Agora isso tornou-se uma conquista, pois sempre que consigo sair, tenho de passar pela fase da antecipação: arrotos, vómitos, medo, ansiedade, nó na garganta. Agora dei por mim a observar-me assim de fora e a pensar: mas que é isto? há necessidade disto ou eu também torno estas situações mais difíceis do que elas realmente são? Acho que o meu inconsciente trabalha mais que o meu consciente e isso não pode ser...Eu tenho de ser feliz!!! A vida é só uma e eu ando a desperdiça-la aos bocadinhos...não pode ser sara!!!!Tens de te focar na tua vida, no teu trabalho, nas coisas boas da vida, pensar que tens um namorado que gosta mesmo de ti, de te focar que tu nao tens problema nenhum de saúde, apenas é tudo psicológico...Pensar assim: sempre que te sentires mais ansiosa toma um ansiolitico, sa foda....ou então respira fundo...Agora dei por mim, a falar para mim própria, aliás a escrever...LOL! Eu não digo que isto é como se fosse uma consulta de psicologia? Afinal também faço papel de psicóloga eheh...
Estava aqui a pensar que ainda esta noite assim do nada dei por mim bastante ansiosa, mas fiz o tal exercício de meditação e consegui relaxar...pronto...comecei agora a ficar super nervosa..ai mas porque? que estupidez!!!! vou tentar novamente observar-me de fora e vou respirar fundo 5 vezes. Continuo com a pulsação acelerada...olha paciência vou tomar um comprimido!!!Já está...tenho a certeza que daqui a pouco começa a surtir efeito...mas eu não posso continuar assim com estas merdas, fogo!!! Hoje também é segunda-feira, o dia é mais deprimido....mas tenho de pensar que cada dia é um dia, e que tenho de o viver como se fosse o último...( inscrevi-me agora no passatempo da RFM, que bem que calhava o prémio :P)...continuo um pouco ansiosa, mas vou pensar que o medicamento esta quase a fazer efeito e que daqui a nada já estou como o aço :)...Eu precisava era de uns dias de férias, ausentar-me daqui, por as ideias no lugar, a cabeça no lugar, respirar outro ar, pensar, meditar, rezar, sabia tão bem....mas não vou ressacar por uns dias de férias...nem me faz bem!!! pode ser que na consulta com a médica de família ela me dê uns dias de baixa...Vou contar as minhas pulsações...claro este vicio não me sai da cabeça...quem me der ser viciada em rir, em pensamentos positivos...daí o titulo deste texto..mente positiva? mas como??? como encho e preencho a minha cabeça com pensamentos positivos, cheios de alegria e amor, cheios de felicidade, cheios de vivacidade???? 72 pulsações por minuto lool....eu estou sempre com a pulsação normal...a minha cabeça é que acha sempre que não!!! Estou a ouvir musica na rádio a ver se me alegra o dia...para não estar sempre a ouvir musicas no youtube, acabo sempre por ouvir as mm coisas...Está é a dar-me um sono...são neste momento 15:55 e vou continuar a escrever...não tenho noção de há quanto tempo estou a redigir este texto mas está a saber-me imensamente bem...Acho que ser escritora seria um bom passatempo para mim, só teria de aperfeiçoar o meu português que anda muito recalcado...Está a dar agora Michael bublé...lembrei-me agora de um ano no natal querer oferecer um CD deste gajo ao meu avó e não sei porque carga de água fui comprar Michael bolton, lol...o nome é parecido, deve ser isso! Continuo a sentir-me ansiosa, aliás não é bem ansiosa, é mais um misto de ansiedade com cansaço, tristeza e aborrecimento....A dor de cabeça está mais fraca mas ainda continua a latejar aqui um bocadinho...Agora vou pensar em algo bastante alegre, talvez assim na praia, nos dias de sol,( hoje está a chover, isso ainda é mais deprimente), em beber uns finos à beira-mar e comer uns tremoços...Eu fazia antes isso tantas vezes, sabia taooo bem :) Agora estou a lembrar-me do dia em que fiz 25 anos...No vibrações com a Mafalda...quando conhecemos aquelas italianas, foi de rir...Que moca nessa tarde meu deus, mas foi uma tarde tão bem passada, alegria e boa disposição não faltava naquela mesa...depois de uma praiazinha boa, beber uns fininhos foi a cereja no topo do bolo...Nessa altura ja tinha tido crises de ansiedade mas eu nao deixava que estas me chateassem...nem me lembro sequer se arrotava muito ou pouco, lol...queria lá saber...eu queria era aproveitar os bons momentos da vida, e embora estivesse ainda de ressaca da saída da SIKA estava bem feliz...E é assim que eu devo estar, feliz e pensar nesses momentos que foram tao bons e especiais...eu na noite anterior tinha-me sentido mal no Arrábida shopping e isso não me impediu de no dia dos meus anos curtir ao máximo...Eu agora é que sou uma hipocondriaca lol com medo de tudo e que ao minimo detalhe me deixo fraquejar..mas nada disso, tenho de ser bastante forte, querer enfrentar o mundo, e só desejar o melhor da vida..Não ligar a coisas inúteis e estúpidas, e olhar com detalhe às boas coisas da vida, à natureza, à musica, ao amor, à vontade de viver....São 16h10, e o comprimido ainda nao fez efeito...Acho que vou lanchar, estou com fome...:/ mas quando voltar quero continuar esta saga...até já :) sao 16h19 voltei do meu lanche...vou lanchar sempre sozinha, é tão horrível isto :( sinto-me tão sozinha aqui neste emprego, possa....não admira que seja difícil ter um pensamento positivo....mas eu tenho de contornar isso, pensar que fora daqui eu tambem tenho uma vida e é nela que me tenho de concentrar :) bem vou dar este texto como encerrado senão um dia que o ler nunca mais acabo!!!!
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